Todo lo que soy

Un hito contra los derechos humanos

Hoy me he sentido privilegiada de ser como soy, de vivir dondé vio, de tener lo que tengo, porque cuando pienso en las personas que desgraciadamente están pasando por estos lugares me se pone la carne de gallina, intento comprender que aunque hayan hecho daño se les tiene quetratar como personas, juzgarlas y sentenciarlas a las penas que les correspondan, pero no torturarlas.

Un saludo amigos. Marian

19 de junio de 2008

Este es el comentario que he puesto en el post de Ernesto, hablaba de la inmigración, y me ha parecido una buena idea ponerlo como post de hoy, ya que fue una experiencia un poco traumática que me sucedió ayer.

Ernesto, primero de todo aclararte y aclarar a los lectores que no tengo nada en contra de los inmigrantes, precisamente mi hermano ha ido de inmigrante a Argentina y lo han tratado y lo tratan como uno más. No soy racista, al contrario defiendo la libertad de religión, de creencias políticas, de elección sexual, de color de la piel…etc., pero a continuación te voy a contar una historia que me paso ayer, en plena Barcelona a las 13.00 horas, en la calle Marina, una vía ancha y con mucha circulación. Yo estaba cruzando el semáforo cuando de repente me percate que al coche de la chica que estaba esperando para que cruzáramos le rodearon tres individuos de raza marroqui en bicicletas, mientras uno se le acercó a la ventanilla indicándole que se la había pinchado una rueda, los otros dos intentaban abrir el maletero y la puerta del copiloto. Al darme cuenta que ella se intentaba quitar el cinturón de seguridad para salir del coche a ver la supuesta rueda pinchada, yo me abalancé sobre el capó y le dije que ni saliera del coche ni abriera la ventanilla. Estaban a punto de atracarla y llevarse el coche, entonces uno de ellos me grito:
!!Que pasaaaa!! yo asustada por que entonces los tres se acercaban a mi, me quede entre los coches aparcados y un camión de Barcelona Neta, les pedí a los hombres por favor que me vigilaran hasta que entrara en el Registro de la Propiedad que es dónde me dirigía. Los tres personajes me seguían en bicicleta. La chica del coche giro la calle y abriendo la ventanilla me dio las gracias. Yo entre en el Registro hice la gestión y cuando salí ellos aún estaban merodeando por la calle. Mirando los coches que pasaban…Me fui corriendo intentando que no me vieran, pocas veces he pasado miedo, pero está vez lo pase. Yo creo que no tengo porque ir por la calle asustada, mirando quien viene por detrás, por si me atracan o me dan un golpe. Esos tres marroquíes iban a robar o el bolso o el coche, y lo siento, pero aquí en Barcelona cada vez estamos más inseguros. Como he dicho no soy racista, pero la gente que viene de otro país a este a delinquir o que tienen antecedentes penales no deberían dejarla entrar. Igual que hacen muchos países. La cosa se está desbordando y la gente empieza a estar un poco cansada.
Se que hay miles de ellos que vienen a trabajar, son gente honrada, no se meten en líos, pero hay otros que si, y esos deberían volver a el lugar de donde vinieron.
Está es una opinión personal, y no quiero que nadie se ofenda. Saludos Marian

17 de junio de 2008

A MI MADRE, LA PERSONA QUE ME DIO LA VIDA.

Hace muchos días que no entro o dejo nada escrito, no es porque no escriba, sino porque no sé que me está pasando últimamente que parece que los días en vez de tener 24 horas, tienen 24 minutos. Creo que tendré que hacer como me dijo Rosa Mª, pararme, quedarme quieta o pedir a alguien que me inmovilice para reaccionar y darme cuenta de que estoy aquí, que necesito vivir, necesito pasear, escuchar, sentir el aire, los pájaros…vivimos con un ritmo de prisas, de tareas que hacer que o legamos a disfrutar nada de la vida. El fin de semana, en vez de descansar es peor, te dedicas a todo eso que entre semana no has tenido tiempo, y al final de la tarde del domingo, piensas ¿Qué he hecho?…nada, no has hecho nada. Pero, si no haciendo nada hubieras disfrutado estaría bien, pero no disfrutamos de nada. Este fin de semana si que pienso parar el reloj, pienso para el movimiento repetitivo que llevo haciendo hace meses, pienso disfrutar de esas pequeñas cosas que tanto anhelo y que pocas veces tengo la oportunidad de saborear. Este fin de semana es el cumpleaños de mi madre, nació con el verano, hace unos cuantos años, nació en el año de la guerra, la desesperación, la muerte, pero supo sobrevivir, venció a todos los obstáculos que la vida nos impone, sufriendo, eso si, pero con una valentía que pocas personas llegan a tener en la vida. No se quejó nunca, jamás oí un reproche, una simple queja, y su vida no fue un jardín, más bien fue la lucha por la superación, la supervivencia y la responsabilidad.

Un mes antes de estallar la guerra Civil nació mi madre en un pueblo de Zaragoza, el día 21 de junio de 1936, a los pocos días sus padres la dejaron con sus abuelos y tíos, ellos estaban perseguidos, buscados por el horror de la guerra, las diferencias políticas y de ideas que lo único que hacen es separar a familias, matar a inocentes por el simple hecho de no pensar igual, la dejaron y huyeron. Mi abuelo desapareció durante un tiempo y mi abuela estuvo en la cárcel. Mientras tanto mi madre crecía con sus abuelos, ella nunca tuvo padres, siempre lo recuerda, mis padres fueron mis abuelos, fue a los únicos que quiso.

La vida no la trato mal, en su juventud estudio la carrera de magisterio, trabajo en varios pueblos, y conoció a mi padre, al amor fue una bala que se incrustó en los corazones de los dos, se fueron a Barcelona a trabajar mi padre y mi madre a tener hijos. Si, a tener hijos, porque durante ocho años, nacía uno cada año. Somos siete hermanos, y nos llevamos tan solo un año cada uno. No comprendo a las mujeres que hoy en día tienen dos hijos y se quejan de que no pueden, necesitan la ayuda de la madre, la suegra, y la canguro. Mi madre con siete hijos en edades comprendidas desde los 3 meses a los seis años nos crió sin ningún tipo de ayuda, nos hacía la ropa, los uniformes del colegio, nos daba de comer, nos bañaba, nos llevaba al colegio….y sola, sin nadie. Me acuerdo que nos bordaba hasta los escudos del colegio de “La Caixa” en las batas de color rosa a cuadros que llevábamos, eran las iniciales de CPVA, en aquella época de los años 1969 la caixa era la Caja de Pensiones para la vejez y de Ahorros.

Lo que paso mi madre durante más de quince años, que fue cuando reanudo su carrera de maestra hasta la jubilación, no creo que lo sepa mucha gente. Creo que el valor, la responsabilidad que ella se adjudico fue extremadamente valiosa, lucho aferradamente por llevarnos limpios, por una educación, por ser respetuosos, por saber valorar las cosas que no se consiguen fácilmente, ninguno de nosotros a sido un delincuente, al contrario, hay entre nosotros, secretarias, ingeniero Técnico Superior (con Cum Laude), arquitectos, alcaldes, filóloga, electrónicos. Me siento orgullosa de mi madre, de una persona que a pesar de sus defectos, que los tiene, siempre lucho con dientes y uñas por sus hijos, y ahora que va a cumplir los 72 años lo sigue haciendo igual. Es un ejemplo de perseverancia, de lucha, por dar quizás ese amor que ella no tubo, por ser como es. Hoy en día sigue en su lucha interna por nosotros y por su pueblo, sigue trabajando, creo que no podría quedarse sentada en un sillón viendo la tele….sería como enterrarla.

Este post va dedicado a ella Angelita. La persona que lo ha dado todo en su vida, por sus hijos, esa persona que jamás espera agradecimientos, pero que se los merece. No he conocido personas con el valor y la entereza de ella, sin miedo jamás a nada, sin pereza, siempre hacía delante, estuviera como estuviera, siempre miro hacía delante. Para mi ha sido la mejor maestra que nadie puede tener en la vida. Gracias por haber hecho de mi alguien como lo que soy, una mujer positiva, alegre, con sentimientos muy arraigados a todo eso que nos enseñaste. Te quiero mami!!!!.

12 de junio de 2008.

Un nuevo día
10:11 AM

Hola amigos, creo que esto es un diario, o al menos eso pretendo, en el iré escribiendo cada día si puedo un poco de mi, de mi vida, mis impresiones, y todo aquello que me afecta. Acabo de ponerle un comentario a Alejandro sobre la comunicación, y me ha recordado algo muy importante, algo que me está sucediendo y que creo que debo reflexionar. Hace una semana me cambie de casa, después de 19 años de estar en alquiler no me han renovado el contrato así que decidimos irnos a vivir con mi suegra. La verdad es que la idea no era de lujo, ni de agrado, sinceramente, pero era la única solución posible a una situación económica que no nos permite dejar 12.000 euros de deposito de aval, mas un alquiler de entre 1000 y 1200 euros cada mes. LA cosa pintaba bien, al principio todo son halagos, bunas intenciones, proyectos…pero no se equivoquen, la comunicación, o la convivencia es una carrera de obstáculos, un hamdicat duró de lograr y más con personas mayores, o vivir varias familias o personas en una misma casa. Cada uno tiene sus costumbres, sus ideas, sus manías y es muy complicado. Estoy intentando lograr mi mayor reto privado que es poder estar a gusto en casa con mi suegra, poder convivir sin redecillas, sin discusiones, sin malos entendidos, ya que la más perjudicada en este caso sería yo. Yo soy la nuera, no la hija, y eso pesa. A pesar de que mi marido hay veces que se pone de mi parte, la mayoría no, y eso que se cree un estado de angustia, ansiedad, rabia, por mi parte. Intento comprender a las personas, intentó ser amable, pero hay personas que tienen el don, la gracia de pinchar, y pinchar hasta que al final sangras. Al final no aguantas más y explotas, y las explosiones son malas y peligrosas.

Bueno, ayer me propuse que todo fuera bien, y al menos lo conseguí….un día de convivencia sin malas caras, sin discusiones, sin tirarnos las puntillitas, convivencia total…pero, me he dado cuenta que para eso hay que tener un secreto y ese secreto, ese ingrediente es “LA PACIENCIA”….SU ESE ESTADO DE CONCENTRACIÓN, DE AUTO CONTROL QUE HACE QUE TODO SIGA UN CAUCE Y NO SE DESBORDE EL RÍO.

Eso fue mi acierto ayer, así que creo que he aprendido una lección muy importante, lo tenía ahí y no lo veía, ahora se que con eso, la paciencia, se puede lograr muchas cosas. Y lo más importante es convivir en paz, en armonía, por que si no lo único que haces es malvivir.

Besos amigos y hasta mañana. En la vida hay que saber ganar y tener paciencia, es lo más importante para una buena relación.

Marian

Por fin acabo la pesadilla….

3 de Junio de 2008

LA VIDA ENTRE DOS MUNDOS – 27 DE MAYO DE 2008

Ha veces me pregunto si se puede vivir en dos mundos, no en dos vidas, o tener dos o tres vidas, sino, vivir en dos mundos, uno real y el otro más real todavía que no nos lo creemos. Uno bueno y el otro una pesadilla, uno incontrolable y otro manejable. Algunas veces cuando estoy ya en la cama y no tengo sueño suelo cerrar los ojos y ponerme a mirar, si, no estoy diciendo nada erróneo, cierro los ojos y miro, intentó mirar hacía dentro. Es curioso pero hasta me sorprendí de lo que se puede ver con los ojos cerrados.

Una vez veía como unas sombras, era como si estuviera en una Rambla, un paseo abarrotado de personas, lleno de transeúntes, que van pasando alrededor, van tocándote, empujándote porque prácticamente no hay espacio. Esas sombras pasaban continuamente por delante de mis ojos, y a su alrededor emana una luz blanca fuerte, yo intentaba pensar o creer, que no estaba viendo nada que no fuera normal, no lo sé, simplemente abría los ojos, los volvía a abrir y eses sombras volvían delante de mi paseándose sin prisas.

Otros días veo otras figuras, ayer eran como una especie de estrellas, las formas de la nieve, cuando la ves en un microscopio, eran preciosas…increíble que pueda formarse esa figura en algo que no podemos ver, sin embargo está ahí.

<!–[if gte vml 1]&gt; &lt;![endif]–><!–[if !vml]–><!–[endif]–>

Todas ellas brillaban a mí alrededor, y algunas noches he creído que podrían ser las almas de las personas que he querido mucho y no están conmigo, esas de las cuales me acuerdo cada día, porque me acuerdo de mi abuela, de mi primo, de mis tíos abuelos, de mi abuelo Ángel, de ellos muchas noches cierro los ojos he intento hablar. Siempre he tenido la creencia que mientras te acuerdes y recuerdes a alguien jamás morirá. Seguramente muchas personas podrían pensar que estoy loca, ¿Por qué?…que malo tiene recordarse de esas almas que nadie sabe con certeza donde están, nadie puede decir que pasa después de dejar este mundo, así que no sabemos ni donde vamos, ni donde estaremos, ni si hay algo. Por naturaleza somos escépticos, y yo lo soy en gran parte, no creo en los ovnis, no creo en todas esas apariciones mágicas, que algunos desalmados hacen creer a unas pobres almas desesperadas, algo que jamás lograran, y les engañan intentándoles hacer creer que les solucionaran algún problema familiar, una enfermedad o evitaran una tragedia.

No, yo no creo en eso, pero si que creo en el destino de las personas, en que unas nos tenemos que ir antes que otras, en que, desaparecerá nuestro cuerpo físico, y sin embargo nuestra alma seguirá vagando por este mundo, viviendo en otros cuerpos. Muchas religiones creen en la reencarnación, puede que exista, puede que si realmente nos reencarnemos en otros. Creo que si realmente existiera la posibilidad de que las almas no nos abandonen y siempre estén vivas, por decirlo de alguna forma, creo que no le tendríamos miedo a nada. A veces me imagino que mi abuelo Angel, que fue una persona que siempre le he tenido un recuerdo especial, estaba cerca de mi, es una sensación muy rara, una noche estaba en el sofá escuchando la tele, pero me distraje, tenía encendida una vela, y la llama empezó a moverse. No se, muchas personas no creen pero en aquel momento, creo que creí en algo, se movía de una forma como queriendo decir algo y así como el que no sabe que hacer le pregunte en mi interior si era alguien de los míos, mi primo, mi abuelo, cuando le preguntaba la llama se movía, cuando me callaba interiormente la vela se quedaba inerte, sin movimiento, así estuve durante un rato, hasta que deje de mirarle, Pero, lo más curioso de todo es que no tuve miedo, no me sentía inquieta, al contrario, creo que en ese momento, me sentí feliz, era una especie de paz, como si me llegará una energía de alguien que era muy dulce.

¿Se puede estar en dos mundos?, vivir en dos mundos, en dos formas de vida, y ya no hablo de cosas paranormales, ni de espíritus, habló de dos mundos reales con una sola persona, una persona que tenga dos vidas a la vez, en un mismo mundo, rodeada de lo peor y de lo mejor, vivir con el terror continuo de provocar una batalla con sus fantasmas y aparentar una felicidad, una vida normal. Sentir un amor profundo por las cosas, la vida, todo y llegar a odiar, llegar a poder hacer cualquier cosa que no encaja con tus sentimientos. Se puede pasar uno la vida intentando ser mejor, diferente, luchando por subir esa cascada que va en contra nuestra, ver que la corriente de la vida, mientras nosotros intentamos escalarla, subirla, llegar a lo alto, la corriente nos empuja hacía abajo. No nos deja libres, pero seguimos y seguimos, luchamos con todas las fuerzas que tenemos, gritamos y nos dejamos más que la piel, EL ALMA.

23 de mayo de 2008

22 de mayo de 2008

Ayer por la noche estuve mirando el correo y me dio una ilusión tremenda ver un comentario de una persona que quiero mucho. Esa persona se llama Deboh y es mi cuñada, está en Argentina con mi hermano y mi sobrinita Martina. Es curioso como añoras a las personas, a veces recuerdas todos esos momentos que pasamos juntos, las comidas de asados, los vermuts, y ahora vivimos de esos recuerdos porque estamos alejados.

Estoy leyendo un libro que se llama ¿Como hacer amigos?…es un libro que se escribió a principios de siglo pasado, lo han ido actualizando, pero el fondo sirve para este siglo como para dentro de cuatro. Habla de la forma y comportamiento de las personas en diferentes momentos, como puede cambiar, como se puede dar la vuelta a las personas, simplemente con la palabra, con el silencio de escucharlas, todo lo que pone en el libro ya lo sabemos, que hay que reir, hay que escuchar, hay que comprender a las personas, hay que intentar hablar de lo que les interesa a los demás no hablar siempre de lo que me interesa ami…..esto lo sabemos todos, ¿pero quien lo sigue?…¿quien tiene la voluntad, quien se reprime de contestar cuando sabe que tiene la razón, quien cuando está cargado de problemas familiares, laborales ríe..? Creo que este siglo se utiliza para la teoría más que la practica, es muy sencillo predicar, decir que se haga esto, lo otro, pero seremos capaces de realizar todo eso que nos explican. La vida si que es cierto que sería maravillosa si siguiéramos esas normas, esas reglas de convivencia, de ser felices, o sentirnos más felices. Y si durante el tiempo que estas leyendo estas guías de bienestar, de satisfacción personal, te crees que es verdad, que te sientes mejor, que puedes lograr esa paz, ese entendimiento con los demás….pero, cuando sales de ese encantamiento, la vida no es así. Puede que intentes hacer el esfuerzo de seguir algunas de esos consejos, porque no, yo lo he hecho, intentó reírme, intento sonreír por teléfono, intento comprender a los demás…..y si es verdad que hay momentos en los que te sientes mejor, diría yo hasta eufórica, satisfecha, pero no puedes seguirlo a diario, porque siempre hay un momento, una persona, una situación que rompe el encanto.

Yo he leído y leo mucho, eso es un estimulante en mi vida, creo que si me tuviera que ir a una isla, lo único que me llevaría serían mis libros. Algunos me los he leído, releído, y los volveré a leer. De ellos he aprendido muchas cosas, tanto culturales, como para mi propio interés personal. Hago algo que muchos se escandalizarían, y es que cuando leo un libro siempre intento tener un lapiza en la mano, y voy reseñando todo aquello que me interesa, todo aquello que me interesa de alguna forma, o aquellas palabras o frases que me han llegado al corazón.

Hay libros maravillosos, uno de los que más me gusto es “El millonario inocente” de Stephen Vizinczey, es fantástico, me lo he leído dos veces y ahora es la tercera. Os lo recomiendo, tiene de todo. Me encanta esa frase que dice:

” A la mayoría de la gente le preocupa ser absurdo, por eso no exterioriza sus sentimientos, pero vale más ser absurdo que aburrido”. ” Lo más absurdo es ocultar tus sentamientos por miedo al ridiculo”.

Estoy totalmente de acuerdo, y a mi me ha pasado, me han llamado ridícula, por expresar en el ámbito más grande de los sentimientos, por decir y expresar lo que siento…pero, jamás me ha callado ni me callarán porque ese sería el fin de mi libertad de expresión.

Por que las personas queremos ocultar esos sentimientos que son naturales, por miedo, siempre es lo mismo, yo escribo poemas y cuantas veces me he encontrado con personas que me dicen, que ñoñez, que gilipollada, eso de la poesía….eso era del siglo XVIII, y yo soy mujer, imaginarse cuando es un hombre el que escribe poemas, el que siente la poesía dentro de él….¿porque se vuelven tan duras las personas?..esque importa más aparentar que eres fuerte, duro, inteligente….y que incompativilidad tiene todo eso para que te guste la poesía, para que demuestres en un momento dado tus sentimientos, para que viendo una pelicula te pongas a llorar, o cuando ves una noticia de desastre, un atentado, llores delante del televisor.

Yo soy así, a veces me duele el corazón, si “me duele el corazón” de tanta injusticia, de tanto terror, de tanta masacre, odio, desastres, incomprensión, asesinatos…..pero intento comprender que en un mundo como el nuestro tiene que haber de todo, a pesar de que no nos guste. Pero, también existen personas que no tienen ese punto de sentimiento, no tienen ese novel de comprensión, están viendo los desastres de un terremoto, un atentado, y no se inmutan, parece como si para ellos fuera como una nube que pasa y se aleja al momento por la fuerza del viento.

Por eso me encanta la frase de Vicinczey

” Lo más absurdo es ocultar tus sentamientos por miedo al ridiculo”.

Me despido hasta mañana amigos….y pensar….leer….y ser absurdos y ridículos, pero no ocultéis vuestros sentimientos…Besos Marola.

15 de mayo de 2008

Siguiendo con el tema de ayer, ¿porque muchas personas confiamos nuestros secretos, nuestras intimidades a esas que están ocultas detrás de una pantalla de ordenador, esas que están, quizás a miles de kilómetros, esas que no sabemos si son mujeres o hombres, no sabemos si tienen 40 o 20 o 80 años, esas en las que nos vamos haciendo una idea de ellas por medio simplemente de las palabras?….Está pregunta a sido hecha en todo el mundo y en todos los lugares, creo que hasta se podría hacer una tesis para investigar está forma de actuar de los humanos. Y creo que habría de todo y para todo. Algunas veces he oído, por muchos lugares y por los mismas personas que han criticado, que las personas que estamos escondidas detrás de estas pantallas, de estos lugares donde puedes hablar con alguien, contarle la vida, la verdad o la mentira, son personas que tienen una gran carencia de todo, amor, seguridad, amistades, etc. Yo creo que están equivocados, simplemente creo que nos es mas fácil poder comunicarnos con alguien que no nos conoce, porque esa persona no sabe nada de nosotros, no nos puede juzgar directamente, al contrario, muchas veces, creo que la mayoría, son las únicas que escuchan, y algunas veces te aconsejan en cosas y de una forma neutral. Estamos en la era de las prisas, la falta de tiempo, el estrés, la locura colectiva e individual….la incomprensión, y tantas cosas que nos estamos encerrando en estos mundos, que no tienen porque ser malos, son diferentes. Una vez me dijeron que las personas tendemos a negar, a cerrarnos y no admitir todo aquello que no conocemos, todo aquello que se sale de las pautas o guiones que nos hemos creado durante años. Y es cierto, cuando algo o alguien sale de ese patrón ya tiene que ser malo…¿porque?..Simplemente es diferente y eso es lo que hace en muchas ocasiones que la vida evolucione, que las personas sepamos que hay algo más, que existen cosas maravillosas que aún no hemos descubierto, pero que debemos dejar que entren en nuestra vida, debemos abrir las puertas a todo aquello que aunque raro, o incomprensible nos puede hacer evolucionar hacía un mundo mejor. Nunca me esconderé por decir o admitir que con las personas que más disfruto, las que habló de esos temas que me apasionan, que son los libros, los poemas, los escritores, la vida, los problemas…, con esas personas son las que he conocido por la red, y no me cansaré de decir que si habrá algunas que lo utilizan para reírse, o para otros menesteres, pero las que he conocido yo, a veces, les digo que me gustaría tenerlas más cerca, poder quedar para tomar un café y vernos. Con ellas he conseguido en muchas ocasiones recuperarme de un mal día, sentirme mejor, sentirme querida, sentirme útil, sentirme que soy una persona humana, de carne y hueso. Me han dado ese cariño, no físico, pero casi lo he sentido así. Y es una lastima que sea cierto, pero es así, a veces con las personas que más cerca tenemos nos sentimos nada, las tenemos al lado y es como si estuvieran en otro planeta. Yo no me siento frustrada, ni incomprendida, para tener que utilizar internet en ocasiones en las que necesito hablar con alguien, creo que es lo mismo que quedar con un amigo en el bar de la esquina. Pero, si puedo aseguraros que me he sentido abrazada, querida, e notado la fuerza de esas personas a mi lado. Estos días pasados que he sufrido una especie de crisis de identidad, una crisis de “abandono de vivienda forzosa” a las únicas personas que he tenido han sido las que tengo por medio de mi blogg, por el messenger…..nadie de los que tengo de carne y hueso, exceptuando a una persona, me han preguntado como me sentía, que tal estaba…nadie. Mañana más….Besos Marola.

14 de mayo de 2008

Algo pasa en este mundo que nos estamos alejando de las cosas más maravillosas, las personas que merecen la pena. A veces creemos que lo tenemos todo, que somos auto suficientes, que no necesitamos a nadie ni a nada…y ¿sabeís?…es todo mentira. Todos estamos unidos, y nadie ni nada nos separara de la necesidad de compartir, de estar con los demás, de sentirse acompañado. Al final el resultado es el mismo, nadie quiere estar solo, todos buscamos en algún momento de la vida la compañía de alguien, puede ser un marido, una mujer, una amigo, un hermanos, un familiar, un desconocido. Comento esto porque me hace gracia cuando escucho, sin querer, esas profundas conversaciones que tienen algunas personas en que ponen verdes a los demás, se mofan de su autosuficiencia, dicen que la vida mejor sola que mal acompañada, ( en eso estoy de acuerdo, pero sin llegar al fanatismo), pero cuando uno se queda solo, o está rodeado de personas pero es como si no lo estuviera…entonces nos coge ese arranque, esa melancolía, esa no mala envidia de los demás. Hay muchos que no creen en el amor, pero realmente me gustaría saber si no creen en el amor, o por el contrario, no creen en la responsabilidad, el respeto, la convivencia, la tolerancia, el saber dar y tomar cuando se necesita. Ahora la vida es facíl, si alguien no te conviene porque no te deja hacer lo que quieres, entonces coges la maleta y te vas…!!que facíl!!!…No hay personas que luchen por una relación duradera, no aguantan nada, he visto casos que es como aquel que se compra un vestido y la temporada siguiente lo tirá o lo da porque ya está usado.

Estoy de acuerdo que últimamente se está sobrepasando y nos está ahogando esa lacra de gentes, de mueres muertas a manos de quien tendría que ser la persona que más las ama, en vez de amarlas, las matan. Es escalofriante al levantarse cada día tener que escuchar esas noticias, no recuerdo cuanto hace que ha habido dos días sin far esas espantosas noticias. Está claro que cuando uno sufre, cuando a uno lo anulan, lo destrozan tiene que alejarse de esa persona, y seguramente en mucho tiempo no querrá a nadie, pero necesitará a alguien, una amiga, una madre, quien sea pero siempre necesitamos a alguien.

A veces me pongo a pensar en esas personas que dicen llevar cincuenta años juntos, o sesenta, me pregunto también como lo han hecho para durar tanto tiempo, para poder resistir esa convivencia, me gustaría saberlo, de verdad, porque, pienso yo, que hay dos opciones una es que ese es el verdadero amor, y podría creerme que existe, y otra es que se haya aguantado por los hijos, por no tener un medio de vida en el que puedas ser dependiente.

Me gustaría sentarme con esos abuelos que llevan esos años juntos y me explicaran ¿cual es el secreto?…Yo llevó 19 años con la misma persona, y hemos tenido de todo, pero a veces pienso !!!!No me lo puedo creer que llevé tantos años con él!!!…bueno nos queremos, creo que es una relación de amor, no hay esa chispa que había, no hay enamoramiento, y a veces falta de muchas cosas, que se han perdido en el camino. Se pierden por la rutina, por el que ya estas bien, la monotonía, y yo estoy totalmente en contra de eso. Creo que se debe luchar, se deben hacer algunas locuras que rompan ese molde que se forjo hace tantos años y construir otro, porque quizás llega un momento que necesitas otras cosas, y eso hace que corras el peligro de que esa relación se rompa.

¿Porque los hombres a partir de los 45 años son como maquinas programadas hacía un mundo monótono, tranquilo, seguro?…porque no se puede hacer algo diferente, porque no se puede romper ese hielo que acaba por deshacerse….es vergüenza, es que se sienten ya perdidos entre la juventud y la vejez, es que a partir de una edad nos está prohibido hacer algo que hacíamos cuando tensamos 25 años….

Como una roca…..

14 de abril de 2008

Como sabeís amigos hace unas semanas no estoy mucho por la labor, se que estoy dejando un poco de lado a mis amigos, pero llevó unos nervios, y además me he sentido bastante deprimida, por todo. Pero, creo que como soy fuerte de alma, de energía, de cuerpo, lo voy a superar poco a poco. De momento estoy enviando por internet todo lo que vendo, ya que eso es una de las cosas que más me deprimen tener que vender mis pertenencias, todos los muebles, TV, home-cinema, microondas, sofás etc. así que lo he puesto en varios lugares. Al menos para no perder tanto. Os mando la dirección de el sitio por si queréis ver lo que se vende. Desde luego se que muchos estáis lejos y os es imposible. Pero, si hay alguien que lee mi blgg de Barcelona y le interesará algo, pués ahí está, los precios son bajos y se pueden arreglar más.

Espero que esteís todos bien y os mando un beso a todos.

http://marola77.wordpress.com/

http://picasaweb.google.es/marian.rosique/EnseresCasaEnVenta

10 de abril de 2008

Dedicado a mi amigo Cay.

07 de abril de 2008

Empezamos un nuevo lunes, para este bastante bueno, positivo, estoy cogiendo energía que alguien me envía, lo percibo. Está tarde seguiré contándoos que este fin de semana a sido muy bueno para mi….ha venido mi hijo a pasar el fin de semana y eso para mi es maravilloso. No me cabe en la cabeza algunos comentarios de personas que dicen que tienen unas ganas de que su hijo se vaya de casa…yo el día que se fue el mio estuve varias semanas que no podía vivir, era como si me hubieran arrancado parte de mi, quizá cada uno tiene una forma de ser o sentir las cosas, pero para mi la persona más importante de mi vida siempre será Adrian. Tengo más personas que quiero, mi marido, mi madre, mi padre, mis hermanos…pero la que está íntimamente ligada a mi es mi hijo, esa personita que ahora tiene 24 años, pero que la lleve dentro de mi durante 9 meses, la cree dentro de mi, la sentí moverse antes de nacer….y eso es un milagro. He dicho que este fin de semana ha sido bueno, y es verdad, cuando estoy con los míos, con mi hijo parece que el mundo se para, queda totalmente inmovilizado, se apartan los problemas, ves la vida de otro color, las cosas no son las mismas. Está semana empieza bien y espero que siga como empezó, me estoy dando cuenta de que hay que vivir con esperanza, con alegría, aunque pases momentos malos. Todos pasamos por épocas, momentos, situaciones que nos desbordan, llegamos a pensar que no saldremos, y en realidad si nos paramos a pensar fríamente estamos equivocados, si pensamos en positivo todo se ve de otro color, desaparece ese gris, y vas viendo una luz brillante al fondo, que nos cambia la vida, el humor.

No se si todas las personas se parecen, o tienen, conocen o han vivido con alguien totalmente negativo, yo las conozco, son personas que siempre tienen ese color gris, negruzco en su pensamiento, todo es malo, todo va a salir mal, todos me hacen algo para que no salgan bien las cosas, siempre pensando que el mundo está en su contra. Yo se lo que es eso, porque tengo cerca a alguien así, y su respuesta cuando le recrimino su estado de animo es : “Yo no soy pesimista, soy realista”. Creo que es el escudo que tienen, la forma de escudarse en algo que saben que no es cierto. Alguien sabe que es realmente la “realidad”…”el futuro”….”la coherencia”…”la realidad de la vida”…creo que no. A veces comento que hoy, ahora estoy aquí …y quien me asegura que dentro de 30 segundos ya no este. Para que sufrir toda la vida, para que pensar que haré dentro de 20 años, que tendré, como viviré…..yo no soy así. Yo vivo cada día, cada minuto, intentó ser feliz en el momento, y no pensar que haré dentro de 20 o 30 años, porque eso es imposible de saber.

A veces pienso que soy una persona con fuerza, con sangre en las venas, porque hay veces que la vida nos depara situaciones que pocas personas pueden soportar, quizá esas que son fuertes de espíritu, que creen en algo, que no están todo el día pensando lo desgraciados que son, la mala suerte que tienen, lo que los demás les están haciendo….esas somos las supervivientes de la esperanza, la alegría, el amor….y creemos que la vida es un regalo que se ha de desenvolver, que se ha de disfrutar lo máximo que puedas.

A veces me siento totalmente sola, aislada, incomprendida, pero eso no me hace tirar la toalla, al contrario creo que me da más impulso, más fuerza, a veces haló con alguien y simplemente una pequeña conversación de dos o tre minutos hace que mi vida tenga un sentido especial. Eso es lo importante, sentirte que para algunas personas eres importante, tienes algo quedar, algo que contar y hay muchas personas que se sienten bien a tu lado, te escuchan, y algunas hasta se sienten identificadas con lo que te está pasando.

Desde que me comunicaron que me tenía que ir del piso, porque no me renuevan el contrato de alquiler, despues de 19 años viviendo en la casa, ha encontrado varias personas que al mismo tiempo les ha pasado lo mismo, un amigo, una amiga, mi hermano que está en Argentina…parece algo casual, o quizá haya algo que nos úna de alguna forma a ciertas personas?….creo que si.

Este es mi relato de hoy, mi pequeño diario de marola77….una pequeña mariposa que vuela cada día en busca de esa flor extinguida, esa flor desparecida que espera encontrar algún día.

Besos Marola77

04 de abril de 2008

Hoy es el día de la reunión con el dueño del piso, hoy es cuando se hace balance, cuando uno quiere que las cosas no fueran como son, pero son así y no le podemos hacer nada. Hoy vendrá el dueño del piso a ver como está y para hablar de si se queda con los muebles, y otros enseres que hemos ido comprando durante nuestros 19 años de convivencia. acabábamos de poner el aire acondicionado en junio, la tele tiene tan solo 3 años, y el resto tiene muchos años pero parece nuevo. Nosotros esperamos que nos lo compré, la verdad es que poca cosa nos podemos llevar a un piso antiguo de 1874, de 68 metros cuadrados en forma de tubo, los típicos pisos que se hacían en el centro de Barcelona en aquella época. Aunque tengo que decir que los materiales eran mucho mejor que los que se utilizan ahora. Ya se me ha pasado esa angustía que no me dejaba vivir, no me dejaba pensar, y eso trastoca, porque pierdes esa atención, ese instinto que tienes para las cosas. La verdad es que ahora lo voy asumiendo más, para algunas personas no sería tan importante cambiar de domicilio, para mi lo ha sido porque han pasado casi la mitad de mis años, de mi vida. Ahora solo espero que vaya bien, irse a vivir con una persona mayor, y además tu suegra no es que sea una bicoca, pero hay que intentar que las cosas no se lleven a situaciones incomodas. Creo que el respeto a la forma de vida de cada uno, a dejar hacer, a comprenderse mutuamente, creo que sería suficiente. Pero a veces hay personas que tienen el don de saber desquiciar a las personas, de no comprender que ciertos momentos te gusta estar solo, o simplemente no tienes ganas de hablar con nadie.

Bueno, ahora estoy muy metida en todos mis escritos, en poesía, en relatos que es lo que más me importa en estos momentos. Me gustaría conseguir un portátil, que es lo único que me falta, un ordenador para poder escribir más. Pero, todo llegará con el tiempo y la esperanza, con el entusiasmo, la alegría y la fuerza de vivir creo que se puede conseguir todo lo que te propongas.

Hace días que no había escrito, parece mentira que cuando no estás moralmente bien pierdas todas las ganas de hacer aquello que más te gusta, el otro día precisamente leí una frase muy locuaz que decía que la poesía es el resultado del dolor, o algo así, y que cierto es, cuando más dolor sientes es cuando mejor escribes. La poesía para mi es como el querer gritar, expresar, plasmar todo aquello que siento en mi interior, todo lo que me pasa, y que no puedo explicar o contar a nadie. Por medio de ella he logrado a veces sentirme mejor, desahogarme, sacar mis secretos…..

Bueno amigos os deseo un feliz fin de semana, que llenéis vuestro corazón de aire puro, de felicidad, que sintáis la alegría aunque nada más sea un ratito, porque ese ratito vale más que mil horas en desorden. Y si todavía no habéis entrado en la web para votarme, donde tenéis que descargaros mi libro os invitó a que lo hagáis, ahora que tenéis dos días de fiesta podéis aprovechar para leerlo, no es largo, y simplemente daros las gracias….besossss. Marola

http://www.iwith.org/es/campanas/diadellibro2008.html

25 de marzo de 2008

Pensamientos y sufrimientos interiores en horas de desasosiego.

Después de unos días de mini-vacaciones de Pascua regresamos al mundo real, o quizá al irreal. Estos días he recibido muchos mensajes de apoyo, y os lo agradezco, es algo muy especial el sentir que personas que no te conocen que no saben de donde eres, quien eres, realmente se preocupen por tu estado de animo. Cuando hay otras que las puedes tocar y no se inmutan, es como una costumbre, como si algo tuviera que suceder por suceder, como si tu estado de animo te lo tuvieras que guardar en tu interior porque no preocupa a nadie, como si fueras una de esas nubes que corre por el cielo un día de viento y nadie se percatará de ella. Porque hay muchas como ella, porque nadie o pocas personas se paran a mirar ese cielo azul y ven a esa nube.

Por eso a veces me sorprendo que pueda haber personas que sin ningún motivo, obligación, conocimiento sean así de buenas. Dicen que todo está en nuestro interior y creo que es cierto, dentro de nosotros crece el amor, el odio, la alegría, la empatía, el rencor, la hipocresía, la sinceridad, la amistad….. y desde dentro es desde dónde podemos ser de una forma u otra. En estos momentos estoy en una especie de burbuja que se ha formado, está puede echar a volar en el cielo y nunca estallar o simplemente con un suave contacto puede romperse. Desde dentro ves la vida diferente, ves lo que no tienes, lo ves con una amplitud engañosa, desde el interior de esa burbuja sufro pensando que estoy perdiendo casi toda mi libertad, que mi vida a ido de mas a menos, no económicamente, sino moralmente, personalmente, estoy sintiendo como si poco a poco me estuvieran arrancando a trocitos, como si fuera esa naranja que primero le quitas la piel y luego la vas dividiendo en gajos, le vas robando poco a poco su forma, su estado, hasta llegar a desaparecer. A veces pienso que los cambios también son buenos, que puede ser que esto que me pasa sea consecuencia o sea el efecto que necesito para descubrir algo nuevo, diferente, algo que quizás sea una buena experiencia, o que deba pasar por ella para ser más fuerte, para ser mejor. Dicen que no hay nada más pleno que vivir, sentir, lo bueno y lo malo, lo conocido y lo desconocido, porque de ello siempre se aprende. Pero cuando me quedo sola, en la sombra de mi ser, de mis alma, me siento cada vez más huérfana, cada vez más sola, me veo cada vez más lejos de todo eso que deseo, que quiero, que amo.

A mi los cambios me gustan, creo que en la vida deberíamos probar, oir, ver, escuchar todas las cosas de esta vida, aunque a veces las cosas no sean las que deseamos, aunque nos parezca algo terrible, creo que de todo se puede sacar algo bueno, en todo hay un fondo, un porque. Pero, a veces, no es consuelo, ahora en estos momentos no se que va a pasar, es una incertidumbre muy grande, un cambio tan radical de mi vida, quizá lo que deba hacer es mirar con otras perspectivas, mirar con otro color de lente, hacía otro prisma, y lo intentó, pero me cuesta mucho. Es como aquel que de repente se le incendia la casa, y lo pierde todo, a mí en estos momentos, cada vez que miró mi casa, mis habitaciones, mis recuerdos, mi calle, se me encoge un poco el corazón. No es lo mismo irte a un lugar elegido, que irte a un lugar en alguna medida impuesto, un lugar que es contrario en todos sus aspectos o ideas de lo que siempre habías soñado, o al menos a lo que querías que fuera tu vida. A veces se me hace raro pensar que siempre me opuse o me negaba a irme a vivir al lugar donde ahora me tengo que ir. Soy una persona que me gusta la tranquilidad, la luz, el silencio, donde me voy es todo lo contrario, centro de una ciudad, llena de bares musicales, pubs, ruidos de coches hasta las tantas de la mañana, contaminación, hasta la temperatura cambia en ese barrio, las personas desconocidas, el carácter de ellas, pequeños detalles como las tiendas donde compras, todo eso es lo que voy a notar más……

Ahora o único que deseo es que pasen despacio estos dos meses que me quedan de disfrutar lo que tengo y empezar a hacerme la idea de a donde voy.

Con eso no quiero decir que sea un mal lugar, no, al contrario, muchas personas se volverían locas por vivir en un lugar privilegiado como es el centro de Barcelona, al lado de los lugares más emblemáticos, los restaurantes famosos, la Plaza de Catalunya, las Ramblas, etc.

¿Qué es eso que nos duele en el alma al dejar algo que queremos, eso que nos ha hecho vivir, soñar, porque nos duele de esa forma el alma, el corazón, al dejar ese lugar dónde parte de tu vida ha sido actuar en ese escenario?….Ha llegado la hora de bajar telón, he ir a otro lugar a volver a levantarlo…quien sabe, quizás en otros lugares se encuentre eso que anhelamos, quizá nunca nos podremos imaginar que en el lugar menos pensado, ese que no era de nuestro interés, encontremos la felicidad, la paz, la serenidad, y el equilibrio.

Besos Marola

19 de marzo de 2008

Sin justicia

10 de marzo de 2008

Hoy no voy a poner nada en está pagina porque mi ” Diario de una golondrina” esta en la pagina principal, así que os deseo lo mejor y a ser felices. Un beso para todos. Marola

6 de febrero de 2008

Hace días que he dejado un poco de lado el diario, a veces no te sientes con ganas, otras es el trabajo, o simplemente que no tienes nada que decir. Hoy voy a contar algo que me pasa, algo que siento y que pocas personas entienden. Y me gustaría que los que lo lean me respondan con sinceridad que es lo que creen. Mi vida es bastante buena, tengo un buen trabajo, un marido, una casa, de alquiler porque es imposible comprarla en estos momentos, tengo un hijo maravilloso que se emancipo muy joven y ha sabido encauzar su vida solo, realmente mirando como está este mundo de locos puedo decir que soy una privilegiada, ya que muchas veces miró hacía el mundo, miró a mi alrededor y veo esas personas que sufren, esas calamidades de la naturaleza que dejan sin hogar y sin esperanza a tanta gente, veo esas barbaridades que hacen los terroristas, a los sin techo que viven en la calle y duermen en cajeros a expuestas de que algún desalmado le de una paliza o lo queme vivo (ya ha pasado). Pero a veces en mi interior siento que me falta algo, que no hago lo que realmente quisiera hacer, que soy una entusiasta de los sueños, de las ilusiones, creo que a veces me siento como si una luz me iluminará y me diera esa energía, esa positividad para que en malos momentos no me derrumbe, para que a pesar de los problemas siempre este de buen humor, siempre me sienta con ganas y sobre todo bien con la gente. Esa falta de algo quizá sea que quiero más, que no me conformo como muchas personas simplemente a pasar la vida sin saborearla, sin sentir las cosas buenas, sin aprender, sin buscar el porque de las cosas, sin escuchar a los que me rodean y eso hace que ha veces me sienta sola o un poco falta de comprensión.

Gracias a muchas personas que tengo alrededor, muchas veces, me hacen llegar a sentir eso que más quiero, eso que necesito, son personas que no conozco físicamente, simplemente nos comunicamos por las letras, las palabras escritas, gracias a los bloggs que mucha gente critica, yo me he sentido feliz, arropada, querida, escuchada. He logrado salir de un mundo real y crudo, para entrar en otro que es mágico, que basta a veces una sola palabra para sentirte la persona más feliz del mundo. A muchas personas les parecerá una bobada, otras dirán que es falta de comunicación, otras que es por que tenemos carencias que solo las podemos salvar por medios en los cuales nadie nos conoce, ni sabemos si lo que cuentan es cierto o no, y muchas dirán que es como la casa de la mentira. Pues no, creo que no es cierto, habrás muchas personas que se aprovecharan de estos medios para engañar, pero creo que la mayoría de las personas como yo, no mienten, al contrario abren su corazón, su alma a otras para tener un contacto diferente, una forma de comunicarse que puede llegar a ser intensa.

No hay nada más agradable que encontrar a alguien que te comprenda, te anime, que sienta las cosas como tu, y que nunca te juzgue. Es difícil de entender y difícil de conseguir, pero hay gente en este mundo que es bella (me refiero a la belleza interior), es buena, se interesa por los problemas de los demás, por la vida, por intentar ser cada día mejores.

Yo quisiera agradecer a muchas personas lo que hacen, lo que escriben, lo que sienten, porque gracias a ellas a veces no nos sentimos solos. Una persona puede estar completamente sola estando en un lugar con personas, familia, amigos, y sin embargo hay otras que viven solas y tienen la compañía que necesitan estando solas. No hace falta gente para sentirte bien, a veces es simplemente la palabra de alguien que a lo mejor ni conoces lo que hace que te sientas bien, te sientas acompañada. Tengo una persona especial, alguien que es, como si fuera, mi otra mitad, mi complemento, alguien que aún estando lejos, siento que está cerca. Las palabras pueden mover al mundo, y es cierto, tiene más fuerza que el mar, el viento, gracias a ellas podemos hacer cualquier cosa. Y eso es lo que nos falta muchas veces, tener esa voz que nos hablé, tener a alguien en quien confiar, en quien poder contarle como te sientes, lo que deseas, en lo que crees. Lo más importante en está vida es sentirse querido, y querer, hablo de un querer especial, espiritual, no hablo de amor carnal, sino de ese amor que sale del corazón por otra persona, ese amor que mueve tu corazón, ese que te hace vibrar y sentirte la persona más especial del mundo. Y no hace falta que sea tu marido, tu mujer, tu hijo…no ha veces esa persona que te hace sentir eso no tiene nada que ver con la familia, ni tan siquiera tienes que tenerla cerca, a veces es alguien que a miles de kilómetros te hace sentir lo mismo que si la tuvieras a tu lado. Hoy dedico este post a alguien especial, un amigo, un trocito de mi alma, que simplemente con sus palabras me hace sentir bien, me hace sentir diferente, me da esa energía que a veces me falta, y lo mejor de todo, sin nada a cambio, tan solo la amistad. Que bello sería el mundo si todos tuviéramos la suerte de tener personas alrededor que escuchen, animen, te empujen hacía la alegría, el buen humor, la sonrisa, y jamás te juzgaran.

Hoy me siento bien, porque las palabras me han llegado al corazón, y cuando algo toca el corazón renace, florece, vive para siempre.

28 de febrero de 2008

Hoy hablare de la compasión, la meditación, anoche estaba en casa escuchando música, intentando relajarme de un pequeño intento de empezar una discusión, por parte de una persona que quiero mucho, pero que tiene el alma alterada, la energía la utiliza solo para auto compadecerse, la desaprovecha haciendo que su mente le diga cada semana que está enfermo, y no lo está, él solo se provoca esa especie de desasosiego, que es la irá, la rabia, la infelicidad, la insatisfacción, el rencor a no se sabe qué o quien, sin saber bien porque se comporta así, o de donde le viene esos golpes de malhumor, ataques de irá descontrolada. Pero, yo he aprendido a controlarme, simplemente con la mente, a no saltar y no seguir la corriente de ese alud que lo único que provoca es destrucción y desastre. A final he comprendido que es mejor sentir compasión por é, intentando comprender el porque de esos estados que intentar tener la razón.

Escribí esto en esos momentos:

Que vida que llevamos!!!, no nos damos cuenta de lo que pasa, de lo que sufren, de lo que sienten esos que más cerca tenemos, hemos perdido la capacidad de la comprensión. Esa gran capacidad de parar un gran desastre, un maremoto, un terremoto, una desgracia. A veces es como un huracán, te atormenta, llega sin avisar, así de repente. Pero tan solo hace falta una cosa, la paciencia, solo un segundo de concentración para pararlo. En ese momento te llenas de una fuerza infinita, diminuta en tu interior. Muchos creen que alzando la voz, gritando, insultando, sacando toda esa rabia concentrada en su interior pueden lograr destruir tu estado de animo, tu felicidad interior, lo que no saben, es que es más fuerte la simple fuerza del amor, la comprensión, la paciencia, el meditar, la capacidad de la mente para en un momento dado no saltar, no alterarte. Yo creo que la meditación, el concentrarse en algo te da una energia que no puedes explicar, porque es interior, no se ve, pero se siente. Esa fuerza te hace que entres en un estado de comprensión, de paz, de compasión y que la persona que tienes en frente, esa que está erizada, nerviosa, encolerizada no pueda entrar dentro de tu mente para destruirte, al contrario, eres tu la que entras en él intentando comprender que le pasa, intentando tener la suficiente compasión para entender que es él el que sufre, el que está totalmente desamparado, perdido en algún lugar del que no sabe salir, tiene que encontrar un guía, alguien que le ayude a superar esa cólera, esa rabia.

Creen que con esa violencia verbal, con esa ira asustan y arrinconan a los demás, y lo único que consiguen es reflejar que son seres reprimido-as, con miedo, desplazadas. Llevan en el corazón, en el alma, un parapeto, un escudo que se han pegado para protegerse de algo que ellos no conocen. La ignorancia de no ver más allá de sus principios, la ignorancia de no querer escuchar, sentir cosas nuevas, de entrar en un mundo diferente, eso las hace vulnerables. Hay caminos diferentes, siempre nos encontramos un camino que tiene varias bifurcaciones, y elegimos una, ese elección es la que hace que vayamos hacía un lugar u otro. Yo elegí un camino hace años, lo he seguido con todas las consecuencias, quizá me equivoque, o quizás no, pero fue mi elección. Durante ese largo camino, me encontré con lluvia, viento, arena, piedras y alguna que otra flor y en pocas ocasiones un edén, pero durante ese camino me di cuenta que había algo que podía ayudarme era la compasión, el amor, la humanidad, la empatía por esas personas que tengo a mi alrededor, por todas, y sobre todo por esas que ves que sufren en su interior, esas que hemos hablado que llevan coraza, se creen fuertes, indestructibles, se sienten vanidadosas, egoístas, idolatras…y lo único que ves es sufrimiento, un sufrimiento intenso que no les deja ser felices. Es como si llevaran una cuerda atada en el cuello y cada vez que caminan les va apretando más y más.

Ahora después de mucho tiempo, de leer mucho he descubierto que te puedes liberar de esa cuerda, que puedes soltarla, y dejar que se convierta en un suave pañuelo de seda, que lo que hace es acariciarte, te hace sentir una frescura y una suavidad.

Todo en la vida depende de tu actitud, de la creencia en las personas, del amor que sientas hacia ellas, aunque no las conozcas, que en algún momento pensemos en ellas, y mediante ese energía que llevamos dentro les enviemos fuerza, una fuerza bruta y enérgica para que sus vidas sean mejores.

Bueno toda está reflexión la hice anoche, después de haber hablado con dos personas totalmente diferentes, una con positividad, radia energía y otra todo lo contrario depende de los demás para sentirse bien o mal, se deja llevar por las irás de los demás sin pensar en ella misma, ayer fue un mal día para ella, se le junto todo, pero, porque creo que atrae esas vibraciones, esas malas energías. Y después de esto casi llegue a una discusión con otra, por una tontería, que es siempre por lo que discutimos, pero anoche recibí esa energía que alguien me envió y su fuerza hizo que no saltara, no me irritará, al contrario hubo un momento en más tenso que sentí algo dentro de mi, no puedo explicar lo que fué, pero hizo efecto tanto en mi como en la otra persona que al ver mi reacción se fue disipando esa situación. Me dí cuenta de que es la misma persona la que atrae los malos augurios, la tensión, la mala suerte como le llaman algunos, la tensión todo eso. Yo he vivido esas situaciones, y conozco esas personas que son negativas, depresivas, siempre hablan de lo malo, de lo mal que se encuentran, de que todo les sale al revés….es impresionante oírlas, y más si las tienes siempre cerca, llega un momento que ves que es real que van atrayendo todas las fuerzas negativas, porque no quieren salir de ese caos.

Gracias a mi carácter abierto y receptor he conseguido abrir mi mente, abrir corazón y intentar por todos los medios ver, oír, escuchar a otras personas, sus experiencias, sus vidas, sus creencias aunque no concuerden con las mías, aunque no se parezcan o sean totalmente diferente a las mías, porque tenemos que abrirnos y ser compasivos, humanos, y sobre todo dar mucho amor, porque todo eso que damos vuelve, todo el que ama es amado.

Un saludo cordial a todos y ser felices. Marola

27 de febrero 2008

¿Que es lo que nos importa más en está vida?…el trabajo, la familia, el amor, una situación desahogada, los problemas sociales, los inmigrantes…..creo que en conjunto nos debería importar todo, y creo que a la mayoría de los humanos ese es el sentido de la vida. Estamos estos días escuchando los mítines, las parrafadas, los debates, de esos que van a ser nuestros gobernantes, las personas que nos dirigen la vida, los que deciden sobre cuestiones que nos afectan directamente. Y debemos elegir al mejor, deberíamos meditar, pensar y decidir que es lo mejor para todos. Eso no es así. Estoy escuchando cada día, en la parada del autobús, en la cafetería, en la calle las conversaciones de la gente, (me encanta escuchar, observar a las personas, sin llegar a la chafardear o inmiscuirme en la vida de los demás) esas que tienen ideas, tienen esperanza, y sobre todo fe en que los gobernantes hagan cosas buenas, interesantes por nosotros. Todos anhelamos esa política, que es un poco utópica, de trabajo para todos, viviendas para todos, servicios sociales para todos….

También sabemos que eso es imposible, o difícil de conseguir, pero eso no tiene que ser un obstáculo, un impedimento para esforzarnos por conseguir cosas nuevas. Observo que hay una duda, una especie de pozo del que no se puede ver el final, un túnel negro que no nos deja ver la luz de la salida, la gente generalmente cree en las personas, no en los partidos, y eso es lo que hace la mayoría se fija en el físico, en la forma de mirar, de hablar, la confianza en general que notamos en él. A veces decidimos nuestra decisión por sus palabras, sus propuestas, y creo que es interesante concienciarnos que al final de todo lo que tiene que prevalecer con las ideas, los proyectos, los planes, pero que llegue el momento en que se cumplan. Que veamos a medida que pasamos por ese túnel una pequeña luz, que nos de la confianza de que no nos engañan.

Hay mucha gente indecisa, pero esa indecisión es culpa de los políticos, en su forma de actuar, de decir mucho y hacer poco, de mirar al que más tiene y no al que lo necesita. De tratar de engañarnos, de no cumplir las promesas…..

Creo que se pueden hacer muchas cosas y debemos exigirlas, al menos las primordiales, las ínfimamente necesarias, porque tenemos derechos, tenemos que ponernos de acuerdo todos para que vean que estamos interesados en reformas, en futuro, en vivir dignamente, y no cruzarnos de brazos como hacen muchos, quedarse quietos e indignados porque no creen en los políticos, sin poner su palabra en las urnas, porque dicen estar desilusionados, y lo único que hacen es perder la oportunidad de declarar, de decir y reclamar eso que es suyo. Si todos nos quedáramos en casa, no votáramos, no reclamáramos nuestros derechos, todo se perdería, no existiría nada, daría igual una cosa que otra. Hoy escribo esto, porque ya llevo varios días que me he encontrado con personas que dicen lo mismo, “yo no votaré, son todos iguales”…si a lo mejor si, pero a lo mejor no, a lo mejor está vez no son iguales. Se han conseguido muchas cosas y aún tenemos que reclamar más. Tenemos que ser conscientes de la importancia que tiene el involucrarse en los temas de el país, porque entre todos está la decisión, la fuerza para que cada día estemos mejor. Si nos acomodamos, nos callamos, ignoramos el presente, puede que no haya futuro.

Espero que todos pensemos en lo que podemos hacer, en lo que podemos conseguir, en el futuro nuestro y de nuestros hijos. No comprendo a esas personas egoístas que solo piensan en ellas, algunas de esas que no les importa nada la continuidad, dicen: “yo no viviré para verlo, ya se apañaran”….eso es egoísta, lo que tengan en el futuro nuestros hijos, nietos, será y dependerá de nosotros.

A mi me importa y mucho el futuro, mi hijo, mi trabajo, mi vida, poder respirar tranquila, irme a dormir sin pensar que pasará mañana, poder mirar al cielo y verlo azul, al mar, ver los pájaros, la fauna, hablar con gente de otro país, comprenderla, ayudar a las personas que lo necesitan…todo eso es vivir, todo eso es sentirte feliz, notar que el corazón te lanza un grito cuando te sientes satisfecho de haber hecho algo grande, algo importante, algo quizás insignificante para otros, pero que a ti te engrandece.

Saludos Marola