«En la piel»…

«Con la piel» este relato-poema que escribí, ha sido publicado en un libro llamado «Con trenes y otros 50 relatos y microrrelatos de viaje», en la sexta edición del Concurso de relatos de viaje Moleskin, patrocinado por Ediciones del Viento. Para mi ha sido un golpe de alegría en estos momentos, siempre te alegra un bombón cuando te acabas de tragar algo amargo y picante. En las paginas 237 y 238 está mi relato. Y en la pagina 242 podéis ver la lista de autores del libro. Gracias a todos los que hacen posible que gente anónima, gente que escribe en silencio y soledad y que no tiene practicamente ninguna oportunidad de darse a conocer, tenga la oportunidad gracias a Editoriales como Ediciones del viento,  o paginas web’s, como Moleskin nos den esa gran oportunidad de poder llegar a todo el mundo.

Os dejo el relato para que valoréis, critiquéis o elogies lo que escribo.

Con la piel
Marian Rosique Labarta

Toda la tristeza, la pesadumbre, se le pasaba cuando
pisaba los andenes del metro, la línea azul como la llamaba
ella, iba desde Maragall a Provenza. Cada día, con su libro
entre sus finos dedos, lo abría con sumo cuidado y empezaba
a soñar. Eran los únicos momentos del día en que era ella,
era una princesa, un hada, un duende…al bajar en la estación
de repente volvía a su vida, una vida marcada por el miedo y
el desprecio. Hasta que un verano, dejó para siempre de
sufrir……cogió el tren de la vida, poemas…

Con la piel y el corazón te amo tanto….tanto….
a mi soledad, mi compañera, mi confidente
de noches en vela, de noches recordándote,
contándole estoy, en el más intimo secreto,
mis sentimientos, mis emociones, mis pensamientos.
Con la piel, el alma, el corazón…..te grito…
que te amo tanto… amor…. príncipe de las estrellas.
Se desgarra todo mi ser al recordarte,
al sentirte, olerte, palparte, soñarte…
Con la piel al despertar siento, ese, tu sentir,
con el alma quiero abrazar, esa tu presencia,
tu respiración, tus manos rozando las mías,
recuerdo de ese sueño imposible.

Un ápice de ilusión por ti…

…. una pequeña luz….

Nunca me había sentido tan lejos del mundo, de las personas, de la vida. Es muy difícil poder explicar el sentimiento de soledad, de incomprensión que puede llegar a sentir una persona, y más ahora que es cuando más se necesita, ahora cuando se necesita ese signo para sentirse bien, sentirse querida, sentirse no perdida, ni olvidad, ni sola…en esta jungla de barro.

….por fin, estoy viendo una pequeña señal de ilusión….

Me fije en alguien, me estoy fijando en alguien, pero creo que no es el momento. Me gustaría poder compartir tantas cosas, tanto cariño, y recíprocamente necesito tanto, ese abrazo, ese beso, esa mano que te coge y te aprieta, esa mano que te guia en un paseo por donde sea, en silencio, tan solo una mirada delatadora, esa que te dice sin voz, sin sonido algo que te estremece por dentro, esa mirada sonriente que te dice sin sonidos algo que la voz no se atreve….

Ojala nos atreviésemos a decir y hacer todo aquello que deseamos, que amamos, todo eso que siente el corazón, el alma. Perdemos tanto tiempo  por no arriesgar a hacer, decir eso que tanto queremos o deseamos. Al final, nos damos cuenta de que el tiempo se pasa y nos empieza a dejar perpetuas las primeras nieves del invierno. Y esas quedan perpetuas, sin pasar a ser ese río lleno de vida…seguirá siendo lo que fue siempre agua helada e inmovilizada para siempre.

Tengo un ápice de esperanza de algo bonito, algo que parece, pero no sé,  si será,ojala fuera, eso me haría renacer otra vez, ser esa flor viva, ese rio bravo, esa sueva brisa que acaricia el sentido. Hasta ahora estaba embalsamada en algo y alguien que jamás me resucitara, jamás me dará lo que necesito. Ahora he visto en alguien,  una pequeña luz, un faro que me ha dado con su mirada esa luz que necesitaba.

(Dedicado a alguien especial, que en un silencio recondito de mi corazón, me está haciendo volver a sentir un ápice de ilusión….)

 

Un pequeño parón a la vida ….

Hoy acabo este año de trabajo, hasta el 1 de septiembre cojo vacaciones. Este año no voy a ningún sitio como el año pasado, creo que no se volverá a repetir un verano como el del 2010, pero en mi memoria queda todo eso que pasó, todo lo que disfrute y viví. Algo verdaderamente maravilloso en muchos sentidos, una huella o cicatriz inborrable en mi memoría y en mi historia.

No sé si podré dejar algún post durante este mes de agosto, pero si que voy a escribir, todo eso que llevo dentro, que siento, me gustaría hacer una especie de pequeña obra de pensamientos y frases que en ciertos momentos salen de dentro y que cuando, después de varios meses las vuelves a leer te impresionan..Lo llamaré «deseos»

Hoy dejaré dos de ellas..

Recorro sigilosa el centro de la noche, hasta que despunta el faro luminoso y los sueños se funden en ese inmenso mundo de aguas saladas para sobrevivirme.

 Deseos cruzados y extendidos en el universo, ese que aparece y desaparece cada minuto. Deseos entrelazados y no encontrados, buscados desesperadamente para lograr un poco de ilusión mortal, deseos ¿que son los deseos?….para mi ilusiones esperanzadas de algo a veces inalcanzable….

 

Espero que este mes sea para todos un lapsus de tiempo en el que disfrutemos de lo que estemos haciendo, vivamos momentos inolvidables y aprovechemos para hacer una especie de examen, recorriendo todas las vivencias, experiencias que hemos vivido durante el año. Yo me voy a los monegros, tierra de sol, calor, estepa, gente guapa, y sobre todo tierra de sentimientos. Allí tengo a las personas que más quiero en este mundo …mi hijo Adrian y mi madre Angelita. Espero disfrutar de su presencia, de su cariño y sobre todo de ellos, porque durante el año no tenemos demasiado tiempo para estar juntos y como se suele decir «la vida pasa sin que te des cuenta, el tren recorre las estaciones viéndolas pasar, pero no nos apeamos en muchas de ellas.»

Luego nos lamentamos de no haber pasado más tiempo, de no haber estado junto a esas grandes personas que tenemos a nuestro lado.

Felices vacaciones a todos….

LA TRISTEZA

Este es parte del comentario que le he dejado a un amigo que tiene un blog muy interesante  http://lalicuadoraneuronal.wordpress.com/

       LA TRISTEZA          

Así empezaría a hablar de la  «TRISTEZA», una palabra que tiene mucho que hacer sentir y que decir. Tiene fuerza, pero sobre todo tiene un sentido que darle a un estado de animo, a una causa que a veces nos cuesta comprender, en momentos que no sabemos bien porque nos sucede a nosotros, porque estamos así, porque se ceba con algunas personas que no se lo merecen y porque algunas otras tienen el don de hacer que la tristeza sea su regalo más importante, y darlo a quien menos se merece.

 

…..Hay siempre una tristeza inmensa dentro de nosotros que no podemos estrangularla, no podemos asesinarla, esta como pegada, como si de ella dependiera la vida. Algunos la tratamos hasta bien, la dejamos vivir cada día entre nosotros como compañera inseparable de viaje……Para mi en estos momentos la «tristeza» es como una compañera inseparable, porque no me deja, no sé va, no me abandona. Solo en pequeños espacios de tiempo me olvido de ella, o quizás es ella que esta cansada de estar tantas horas y se aleja para irse un rato a hacer compañía a otro mortal.

¿Que es realmente la tristeza?…yo la definiría como un estado físico y moral el cual no nos deja ser lo que querríamos ser, no nos deja comer, disfrutar, reír, o simplemente ser un poco felices. Puedes estar triste por muchas cosas, aunque la peor tristeza es la soledad, el necesitar una conversación, un abrazo, un beso, un estar simplemente sentado al lado de alguien importante y rozarse el brazo, sentir su piel acariciar sin darse cuenta la nuestra. Ayer me sentía «triste», realmente triste, llevo una temporada que parece que sea mi amiga del alma, mi segunda piel, mi compañera inseparable. Intento enfadarme con ella, intento abandonarla en un esquina, hago lo posible por no cruzarme y me escondo en pequeños rincones de mi melancólico barrio. Y al final, después de mucho intentarlo, insistir lo conseguí, conseguí alejarla de mi y encontrarme con la delicia de estar al lado de alguien que me hizo olvidar «la tristeza», hacer como si no existiera.

Puedo conseguir olvidarme de ella, puedo abandonarla en cualquier momento, aunque se que es difícil de conseguir porque es testaruda, quiere siempre estar ahí, la primera, exultante, fanfarrona, vanidosa…ayer conseguí por unas horas creer que no existe la tristeza, que es una palabra sin sentido, olvidada, desterrada. Una forma que se extinguió hace mucho tiempo. Ayer viví unas horas en que esa palabra se esfumo para siempre...

 

 

Sentado en las rocas de mi playa favorita

2/08/2010

Sentado en esas rocas, que hacen romper las olas de la Barceloneta, cada día, a eso de las seis de la tarde voy y me siento durante más de dos horas recordando……
Me había sentado junto a la ventanilla, para no perderme el placer de visualizar aquellos maravillosos parajes. Recordé cuando tan solo tenía 5 años los viajes con mi abuela, asientos de madera, el traqueteo de los vagones, el ruido ensordecedor de aquella chimenea de humo negro y el revisor que siempre me miraba con unos ojos de dulzura. Regresamos a Barcelona desde la Pobla de Masaluca-Faió, yo estaba triste, me acordaba de esos maravillosos días en el pueblo, corriendo, jugando entre las calles y las casas blancas envueltas en rosales rojos, amarillos y blancos, de inolvidable perfume a felicidad.
Llegaron los soldados por la carretera, cerca del embalse. Llegaban deprisa y con las armas en alto. Yo miré a mi padre, mis ojos lanzaron una especie de luz, se enmudecieron y mi padre se puso a llorar.
Estaba sentado junto a su diminuta maleta, cerca del fuego, del hogar que había construido con sus manos, ahora tenía que irse, salió de la casa por la puerta de atrás y mirando con los ojos llenos de lágrimas subió al tren, el mismo que cada día pasaba cerca de la casa y del que jamás pensó que sería su salvación.
Ahora estos días azules y este sol de la infancia me recuerdan aquellos días pasados, en que la ausencia se hacía cada día más inquietante, no saber dónde, como estaba.
Recibía alguna carta, con remitente falso, pero sabía que era de mi padre. Mi madre decía que era viuda, no quería que nadie supiera que aquel hombre grande, humano, tierno y trabajador había que tenido que huir, había tenido que dejarlo todo en un día como hoy, dónde el azul del cielo se confunde con el color del mar. Dónde el sol, ese sol de mi infancia me recuerda que ya no volví a verlo. Ahora con cincuenta años me siento en las rocas de está playa de ciudad, y mirando el mar recuerdo aquel día de su partida, recuerdo sus ojos, su expresión inquietante de miedo, de rabia controlada por ese carácter humano que tenía. La impotencia de no poder llevarse consigo aquello que más quería en la vida.
Han pasado ya más de cuarenta y cinco años y no dejo de pensar en él y en toda la soledad que debió parar por su vida. Se fue y no volvió como tantos, vivió sin aquello que más quería, pero me dejo esa imagen de ese día tan bello, me dejó su bondad, su humanidad, y sobre todo me dejó la huella del valor.
Marian R.L.

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